Πώς ορίζοντας τα όρια με την οικογένειά σας μπορεί να διευκολύνει την ένταση φιλοξενίας διακοπών

Τα τελευταία τέσσερα χρόνια, ο μπαμπάς μου πέταξε από το μικρό διαμέρισμά του στο Σιάτλ για να περάσει τα Χριστούγεννα και την Πρωτοχρονιά με τον σύντροφό μου και εμένα στο (τότε) διαμέρισμα δύο υπνοδωματίων στο Τζέρσεϊ Σίτι. Κοιμήθηκε ευχαρίστως ένα φουσκωτό στρώμα στο γραφείο μου για δύο ολόκληρες εβδομάδες. Μετακόμισα το γραφείο μου στην κρεβατοκάμαρα και έκανα όλη μου τη δουλειά μόλις λίγα μέτρα από το κρεβάτι μου. Μαγειρέψαμε μαζί γεύματα, σηκώσαμε νωρίς για να ανοίξουμε δώρα στο σπίτι των γονιών του συντρόφου μου τα Χριστούγεννα και κάναμε σαμπάνια τοστ στην κουζίνα μας την Παραμονή της Πρωτοχρονιάς. Σίγουρα, είναι περιορισμένο στο διαμέρισμα, αλλά ο μπαμπάς μου και εγώ γενικά αγαπάμε αυτή τη φορά μαζί - οι χειμερινές διακοπές είναι η μόνη φορά που είμαστε στο ίδιο δωμάτιο όλο το χρόνο.

Παρ 'όλα αυτά, υπάρχουν στιγμές έντασης που ψεκάζονται κατά τη διάρκεια αυτών των επισκέψεων: Υπήρχε ο χρόνος που εγκαταστάθηκε στην άκρη του κρεβατιού μας ενώ κοιμόμασταν ακόμη, ως κλήση αφύπνισης. Και οι σχεδόν συνεχείς διαπραγματεύσεις για το κατά πόσον οι κανονικές ώρες εργασίας είναι η κατάλληλη στιγμή για παρακολούθηση

Παιχνίδι των θρόνων χωρίς ακουστικά. Αυτά τα περιστατικά ένιωθαν σαν παραβιάσεις του απορρήτου και του προσωπικού μας χώρου και μερικές φορές οδήγησαν σε σύγκρουση.

Νωρίτερα φέτος, μετακινήσαμε σε μεγαλύτερο χώρο, αλλά ο μπαμπάς μου διατρέχει υψηλό κίνδυνο για το COVID-19, οπότε συμφωνήσαμε αμοιβαία ότι θα ήταν καλύτερο να παραλείψουμε τη φετινή επίσκεψη. Αλλά αυτό δεν ισχύει σίγουρα για πολλά νοικοκυριά σε ολόκληρη τη χώρα. Η Washington Post αναφέρει ότι οι ειδικοί δεν συνιστούν στους ανθρώπους να ακυρώσουν τις συγκεντρώσεις διακοπών, έτσι αυτό σημαίνει ότι θα δημιουργηθούν πολλές οικογένειες φυσαλίδες ή λοβό καραντίνας που περιορίζουν την επαφή με τον έξω κόσμο, αλλά επιτρέπουν σε συγγενείς και στενούς φίλους να παραμείνουν μαζί κατά τη διάρκεια της εορταστικής περιόδου.

Ακούγεται σαν ένας πολύ καλός τρόπος για να σώσετε τις διακοπές εν μέσω μιας πανδημίας, αλλά παρόλα αυτά, το να περνάτε μεγάλα χρονικά διαστήματα με την οικογένεια είναι γεμάτο με άγχους που δεν σχετίζονται με πανδημία. Εγκλεισμός σε εσωτερικούς χώρους, με περιορισμένες ευκαιρίες για κοινωνικοποίηση με τον έξω κόσμο, συν το πρόσθετο Η πίεση να διοργανώσετε μια γιορτή διακοπών και να διασκεδάσετε τους συγγενείς σας, είναι ασταθής συνδυασμός. Ευτυχώς, υπάρχουν στρατηγικές εγκεκριμένες από τον θεραπευτή που θα βοηθήσουν τις συγκεντρώσεις των διακοπών σας να ξεδιπλωθούν ομαλά.

Ρυθμίστε τις προσδοκίες σας νωρίς

Όσον αφορά τον καθορισμό ορίων με συγγενείς, Λέσλι Τόμπσον, οικογενειακός θεραπευτής που εδρεύει στη Νέα Υόρκη, μου λέει ότι είναι σημαντικό να θέσουμε ρεαλιστικές προσδοκίες για το πώς θα αντιδράσουν σε συγκεκριμένα αιτήματα, ειδικά όταν πρόκειται για την πλοήγηση στην πανδημία.

«Όταν το άγχος έρχεται στην εικόνα, υπάρχει [επίσης] ένας παράγοντας φόβου που μπαίνει. Θέλουμε να φροντίσουμε τη δική μας ασφάλεια και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε πιο ελεγχόμενη συμπεριφορά », λέει. «Οι άνθρωποι πρέπει να λάβουν υπόψη ότι δεν θα συγχρονιστούν όλοι. Και μερικές φορές αυτό μπορεί να είναι τόσο σοκαριστικό, επειδή υποθέτουμε ότι επειδή έχετε διαβάσει αυτό το ίδιο άρθρο ή έχετε παρακολουθήσει τις ειδήσεις, έχετε επεξεργαστεί αυτές τις πληροφορίες με τον ίδιο τρόπο που έχω. "

Ο Lesley λέει ότι η λύση στις διαφορές στη νοοτροπία για πράγματα όπως η κοινωνική απόσταση, η μάσκα και η καραντίνα είναι να είμαστε προληπτικοί για τις ανάγκες σας. «Μην περιμένετε να εμφανιστούν οι άνθρωποι στο σπίτι σας και έπειτα βάλτε όλους αυτούς τους κανόνες σε αυτούς. Θα μιλούσα με τους ανθρώπους εκ των προτέρων, έτσι έτσι, έχετε χρόνο για τη συνομιλία », λέει. "Μπορείς να πεις," Ξέρω ότι θα βλέπουμε ο ένας τον άλλον κατά τη διάρκεια των διακοπών και απλώς ήθελα να μιλήσω για τα συναισθήματα που μπορεί να έχει ο καθένας μας γύρω από τα όρια COVID. ""

Δηλώστε τις ανάγκες σας

Η φιλοξενία διακοπών περιλαμβάνει πολλούς άγχους που δεν σχετίζονται με το COVID, αλλά ο Lesley λέει ότι γενικά, ισχύει η ίδια στρατηγική. Είτε αισθάνεστε συγκλονισμένοι από τη συνεχή κοινωνικοποίηση, πιέζεστε να διατηρήσετε τους συγγενείς σας διασκεδασμένους ή ανήσυχοι για οικιακά καθήκοντα όπως μαγείρεμα ή ψώνια, το πρώτο βήμα για το άνοιγμα ενός διαλόγου είναι να δηλώσετε αυτό που ο Lesley αποκαλεί «ανάγκη σας» - που θα μπορούσε να ζητάει βοήθεια με δουλειές όπως το πλύσιμο των πιάτων ή το να ξοδεύετε μόνο χρόνο επαναφορτίστε.

Ο Lesley αναγνωρίζει ότι μπορεί να είναι δύσκολο να πεις όχι στους συγγενείς, ανάλογα με τη σχέση σου με αυτούς, αλλά Η άρνηση φιλοξενίας κάποιου που δεν θέλει να συμμορφωθεί με τις ανάγκες σας δεν χρειάζεται να καταλήξει σε επιθετικότητα ή σύγκρουση. Σύμφωνα με τον Lesley, μπορείτε πάντα να πείτε στο εν λόγω άτομο: «Καταλαβαίνω απόλυτα ότι μπορεί νιώθω ότι ζητάω πάρα πολύ και ότι αυτό δεν είναι κάτι που είστε διατεθειμένοι να κάνετε και σέβομαι ότι. Αλλά αυτό είναι που χρειάζομαι. Και αν αυτό είναι κάτι που δεν μπορείτε να κάνετε, θα το σεβάσω απολύτως. Ωστόσο, πιθανότατα θα πρέπει να κάνουμε ένα διαφορετικό σχέδιο για την Ημέρα των Ευχαριστιών. "

Μείνετε ευέλικτοι και συνεργατικοί

Αν και έχετε το δικαίωμα να ορίσετε οδηγίες για τους ανθρώπους που μένουν στο σπίτι σας, ο Lesley επαναλαμβάνει ότι είναι βασικό μιλήστε για αυτές τις προσδοκίες εκ των προτέρων, στη συνέχεια πλαισιώστε τα αιτήματά σας ως συζήτηση και όχι ως κανόνα νόμος. Μια άκαμπτη στάση ανοίγει την πόρτα για ανατροπή και επιχειρήματα

«Όσο πιο συνεργάσιμος μπορείς να βρεις λύσεις, τόσο πιο πιθανό είναι όλοι να το αγοράσουν», λέει, «γιατί τότε ακούγεται συχνά όπως είναι η ιδέα όλων. " Είναι πιθανό να διαπιστώσετε ότι ορισμένοι από τους καλεσμένους σας μπορεί να είχαν παρόμοια ανάγκη, αλλά ένιωθαν νευρικοί ή ντροπιασμένοι όταν το έφεραν πάνω.

Μπορείτε να δοκιμάσετε να διατυπώσετε το αίτημά σας με αυτόν τον τρόπο: «Όσο μου αρέσει να περνάω χρόνο με όλους, μερικές φορές χρειάζομαι λίγο χρόνο το δικό μου χώρο, και σκέφτηκα ότι και άλλοι μπορεί να έχουν αυτήν την ανάγκη, οπότε ας μιλήσουμε γι 'αυτό. " Ανεξάρτητα από το πώς το διατυπώνετε, ζητήστε το συγκεκριμένους, συγκεκριμένους τρόπους με τους οποίους μπορούν να βοηθήσουν οι καλεσμένοι σας και μην περιμένετε μέχρι να εκνευριστείτε ή να απογοητευτείτε να αντιμετωπίσετε αυτές τις ανάγκες οι καλεσμένοι σας.

"Μόλις πείτε," Αυτό το μέρος είναι χάος και κανείς δεν καθαρίζει ", αυτό είναι πολύ ευρύ. Οι άνθρωποι θα αισθανθούν επίθεση », λέει ο Lesley. «Αλλά αν πεις,« Νιώθω πολύ συγκλονισμένοι και αν κάποιος μπορούσε να πάρει τα πιάτα σήμερα, αυτό θα με βοηθούσε πολύ », κανείς δεν μπορεί να διαφωνήσει με αυτό.»

Αποκριθείτε ήρεμα στις αρνητικές αντιδράσεις

Φυσικά, υπάρχει πάντα η πιθανότητα οι συγγενείς σας να μην ανταποκριθούν άμεσα στις ανάγκες σας, ανεξάρτητα από το πώς διαμορφώνονται. Για παράδειγμα, αν η απάντηση είναι κάτι σαν, "Ήρθα με αυτόν τον τρόπο για να περάσω χρόνο μαζί σου και απλά πηγαίνεις στο δωμάτιό σου για να είσαι μόνος σου », είναι σημαντικό να εννοηθείς με το δικό τους προοπτική.

Ο Lesley συνιστά να ανταποκρίνεται απαλά αλλά σταθερά. Θα πρέπει να στηρίξετε τις ανάγκες σας αναγνωρίζοντας ταυτόχρονα ότι τα συναισθήματα του συγγενή σας είναι εξίσου έγκυρα με τα δικά σας. Δοκιμάστε να απαντήσετε με κάτι σαν, "Το να περνάω χρόνο μαζί σας είναι πολύ σημαντικό για μένα. Μπορώ να καταλάβω ότι αν δεν ξοδεύω χρόνο μαζί σας ενώ βρίσκεστε εδώ, αυτό μπορεί να φαίνεται ότι δεν με νοιάζει, αλλά Ο τρόπος με τον οποίο είμαι ενσύρματο είναι για να είμαι πραγματικά παρών και να συνδεθώ μαζί σας με τον τρόπο που θέλω, πρέπει επαναφορτίστε. "

Αυτή η προσέγγιση βοηθά τον επισκέπτη να αισθανθεί επικυρωμένος. Είναι πιο πιθανό να σέβονται τις ανάγκες σας εάν προσπαθείτε να ταυτοποιήσετε με την προοπτική τους.

Προσπαθήστε να μην το πάρετε προσωπικά

Ακόμα κι αν κάνετε όλη τη δουλειά για να δημιουργήσετε υγιή όρια και να διατυπώσετε τις ανάγκες σας με συνεργατικό, ευέλικτο τρόπο, ενδέχεται να εξακολουθεί να υπάρχει σύγκρουση. Ακόμη και επιχειρήματα. Αυτό είναι όπου η ενσυναίσθηση και η συμπόνια για όλους που εμπλέκονται στη φυσαλίδα καραντίνας είναι ζωτικής σημασίας. Το να τους δώσετε το όφελος από την αμφιβολία, ακόμα κι αν δεν έχουν την καλύτερη συμπεριφορά τους, θα σας βοηθήσουν να επιλύσετε τα προβλήματα που προκύπτουν. Είναι σκληρή δουλειά και ίσως ακόμη και μια στάση που θα χρειαστεί μια ζωή για να τελειοποιηθεί. Αλλά αξίζει να το δοκιμάσετε.

"Όσο περισσότερο καταλαβαίνετε τι συμβαίνει με τα μέλη της οικογένειάς σας, αρχίζετε να μην το παίρνετε προσωπικά και όταν δεν είναι προσωπικό, συνειδητοποιείτε" δεν πρόκειται να το αλλάξω αυτό. Αυτή είναι η δική τους δουλειά, δεν είναι δικό μου. "Και δεν ενεργοποιείτε", λέει ο Lesley. «Μπορείς να κάνεις ρολό με αυτό. Επειδή μερικές φορές πρέπει απλώς να αποδεχτείτε ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε την οικογένειά σας, αλλά μπορείτε να τους δώσετε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας ότι πίσω από τη [συμπεριφορά τους] είναι κάτι καλό. "

instagram story viewer