Comment établir des limites avec votre famille peut atténuer les tensions liées à l'hébergement de vacances

Au cours des quatre dernières années, mon père s'est envolé de son petit appartement à Seattle pour passer Noël et le Nouvel An avec mon partenaire et moi dans notre (alors) appartement de deux chambres à Jersey City. Il a dormi avec plaisir un matelas gonflable dans mon bureau pendant deux semaines entières; J'ai déplacé mon bureau dans la chambre et j'ai fait tout mon travail à quelques mètres de mon lit. Nous avons préparé des repas ensemble, nous nous sommes levés tôt pour ouvrir les cadeaux chez les parents de mon partenaire à Noël et avons porté un toast au champagne dans notre cuisine le soir du Nouvel An. Bien sûr, c'est à l'étroit dans l'appartement, mais mon père et moi chérissons généralement ce moment ensemble - les vacances d'hiver sont la seule fois que nous sommes dans la même pièce toute l'année.

Néanmoins, il y a des moments de tension parsemés tout au long de ces visites: il y a eu le temps où il s'est installé sur le bord de notre lit alors que nous dormions encore, comme un réveil. Et les négociations quasi constantes sur la question de savoir si les heures de travail régulières sont un moment approprié pour regarder

Jeu des trônes sans casque. Ces incidents ressemblaient à des violations de notre vie privée et de notre espace personnel et conduisaient parfois à des conflits.

Plus tôt cette année, nous avons déménagé dans un espace plus grand, mais mon père est à haut risque de COVID-19, nous avons donc convenu d'un commun accord qu'il serait préférable de sauter la visite de cette année. Mais ce n’est certainement pas la situation de nombreux ménages à travers le pays. Le Washington Post rapporte que les experts ne recommandent pas aux gens d'annuler les rassemblements de vacances, ce qui signifie que de nombreuses familles formeront bulles ou gousses de quarantaine qui limitent les contacts avec le monde extérieur mais permettent aux parents et amis proches de rester ensemble pendant la période des fêtes.

Cela semble être un excellent moyen de sauver les vacances au milieu d'une pandémie, mais même ainsi, passer de longues périodes de temps avec la famille regorge de facteurs de stress non liés à la pandémie. Confinement à l'intérieur, avec des opportunités limitées de socialiser avec le monde extérieur, plus les la pression pour organiser une célébration de vacances et divertir vos proches est un combinaison. Heureusement, il existe des stratégies approuvées par les thérapeutes qui aideront vos rassemblements de vacances à se dérouler sans heurts.

Définissez vos attentes tôt

Lorsqu'il s'agit de fixer des limites avec des proches, Lesley Thompson, thérapeute familial basé à New York, me dit qu'il est essentiel de définir des attentes réalistes sur la façon dont ils réagiront à des demandes spécifiques, en particulier lorsqu'il s'agit de naviguer dans la pandémie.

«Lorsque l’anxiété entre en scène, il y a [aussi] un facteur de peur qui entre en jeu. Nous voulons prendre soin de notre propre sécurité et cela peut conduire à un comportement plus contrôlant », dit-elle. «Les gens doivent garder à l'esprit que tout le monde ne se synchronisera pas. Et parfois, cela peut être si choquant parce que nous supposons simplement que parce que vous avez lu ce même article ou que vous avez regardé les actualités, vous avez traité ces informations de la même manière que moi. "

Lesley dit que la solution aux différences de mentalité sur des choses comme la distance sociale, le port de masque et la quarantaine est d'être proactif face à vos besoins. «N'attendez pas que les gens se présentent chez vous pour leur imposer toutes ces règles. Je parlais aux gens à l'avance, pour que vous ayez du temps pour la conversation », dit-elle. "Vous pouvez dire:" Je sais que nous allons nous voir pendant les vacances, et je voulais juste parler des sentiments que chacun de nous pourrait avoir autour des frontières COVID. ""

Énoncez vos besoins

L'hébergement de vacances implique de nombreux facteurs de stress qui ne sont pas liés au COVID, mais Lesley dit qu'en général, la même stratégie s'applique. Que vous vous sentiez dépassé par la socialisation constante, obligé de divertir vos proches ou anxieux pour les tâches ménagères comme la cuisine ou l'épicerie, la première étape pour ouvrir un dialogue consiste à énoncer ce que Lesley appelle «votre besoin» - ce qui pourrait être de demander de l'aide pour des tâches comme faire la vaisselle ou passer du temps seul pour recharger.

Lesley reconnaît qu'il peut être difficile de dire non à des proches, en fonction de votre relation avec eux, mais refuser d'héberger quelqu'un qui ne souhaite pas répondre à vos besoins ne doit pas nécessairement aboutir à une agression ou à un conflit. Selon Lesley, vous pouvez toujours dire à la personne en question: «Je comprends tout à fait que vous pouvez Je sens que je demande trop et que ce n’est pas quelque chose que vous êtes prêt à faire, et je respecte cette. Mais c'est ce dont j'ai besoin. Et si c'est quelque chose que vous ne pouvez pas faire, je respecterai absolument cela. Cependant, nous allons probablement devoir faire un plan différent pour Thanksgiving. "

Restez flexible et collaboratif

Bien que vous ayez le droit de définir des directives pour les personnes qui restent chez vous, Lesley réitère qu'il est essentiel de parlez de ces attentes à l'avance, puis formulez vos demandes comme une discussion plutôt que comme la règle du droit. Une attitude inflexible ouvre la porte au refoulement et aux disputes.

«Plus vous pouvez être collaboratif pour trouver des solutions, plus tout le monde est susceptible d'y adhérer», dit-elle, «parce que cela semble souvent comme si c'était l'idée de tout le monde. » Vous constaterez probablement que certains de vos invités ont peut-être eu un besoin similaire, mais se sont sentis nerveux ou gênés de le faire en haut.

Vous pouvez essayer de formuler votre demande de cette façon: «Même si j'aime passer du temps avec tout le monde, j'ai parfois besoin d'un peu de temps juste pour mon propre espace, et je pensais que d'autres personnes pourraient aussi avoir ce besoin, alors parlons-en. " Peu importe comment vous le formulez, demandez des moyens concrets et spécifiques que vos invités peuvent aider, et n'attendez pas d'être irrité ou frustré pour répondre à ces besoins avec vos invités.

«Quand vous dites simplement:« Cet endroit est un gâchis et personne ne nettoie », c’est très large. Les gens se sentiront attaqués », dit Lesley. "Mais si vous dites:" Je me sens vraiment dépassé et si quelqu'un pouvait prendre la vaisselle aujourd'hui, cela m'aiderait vraiment beaucoup ", personne ne peut contester cela."

Répondez calmement aux réactions négatives

Bien sûr, il y a toujours un risque que vos proches n'acquiescent pas immédiatement à vos besoins, quelle que soit la manière dont ils sont définis. Par exemple, si la réponse est quelque chose comme: «Je suis venu tout ce chemin pour passer du temps avec vous, et vous allez simplement dans votre chambre pour être seul, "il est important de faire preuve d'empathie avec leur perspective.

Lesley recommande de répondre doucement mais fermement. Vous devez rester fidèle à votre besoin tout en reconnaissant que les émotions de votre proche sont tout aussi valables que les vôtres. Essayez de répondre par quelque chose comme: «Passer du temps avec vous est vraiment important pour moi. Je peux voir que si je ne passe pas de temps avec vous pendant que vous êtes ici, cela peut sembler que je m'en fiche, mais le la façon dont je suis câblé est pour que je sois vraiment présent et me connecte avec vous comme je le souhaite, je dois recharger."

Cette approche aide le client en question à se sentir validé. Ils sont plus susceptibles de respecter vos besoins si vous faites un effort pour vous identifier à leur point de vue.

Essayez de ne pas le prendre personnellement

Même si vous faites tout le travail pour créer des limites saines et articuler vos besoins de manière collaborative et flexible, il peut toujours y avoir des conflits. Même des arguments. C'est là que l'empathie et la compassion pour toutes les personnes impliquées dans votre bulle de quarantaine sont cruciales. Leur donner le bénéfice du doute, même s’ils ne sont pas sur leur meilleur comportement, vous aidera à résoudre les problèmes dès qu’ils surviennent. C’est un travail acharné, et peut-être même une attitude qui prendra toute une vie à se perfectionner. Mais ça vaut la peine d'essayer.

«Plus vous comprenez ce qui se passe avec les membres de votre famille, vous commencez à ne pas le prendre personnellement, et quand ce n’est pas personnel, vous vous rendez compte que je ne changerai pas cela. C’est leur propre travail, ce n’est pas le mien. »Et vous n’êtes pas déclenché», dit Lesley. «Vous pouvez en quelque sorte rouler avec. Parce que parfois, vous devez simplement accepter que vous ne pouvez pas changer votre famille, mais vous pouvez leur donner le bénéfice du doute que derrière leur [comportement] se cache quelque chose de bien intentionné. "

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