Kako postavljanje granica s vašom obitelji može ublažiti napetost u domaćinstvu za odmor

U posljednje četiri godine moj je otac doletio iz svog malog stana u Seattlu kako bi proveo Božić i Novu godinu sa svojim partnerom i sa mnom u našem (tada) dvosobnom stanu u Jersey Cityju. Rado je spavao dalje madrac na napuhavanje u mojem uredu čitava dva tjedna; Premjestila sam radni stol u spavaću sobu i sve svoje poslove odradila samo nekoliko metara od kreveta. Zajedno smo kuhali obroke, ustali rano kako bismo na Božić otvorili poklone u roditeljskoj kući mog partnera, a u novogodišnjoj smo noći nazdravili šampanjcem u našoj kuhinji. Naravno, u stanu je skučeno, ali moj otac i ja uglavnom cijenimo ovaj put zajedno - zimski praznici su jedino vrijeme kada smo tijekom cijele godine u istoj sobi.

Ipak, postoje trenuci napetosti koji su se širili tijekom svih posjeta: Bilo je to vrijeme kada se smjestio na rub našeg kreveta dok smo još spavali, kao znak za uzbunu. I gotovo stalni pregovori oko toga jesu li redovna radna vremena prikladno vrijeme za gledanje ili ne Igra prijestolja bez slušalica. Ti su se incidenti osjećali kao kršenje naše privatnosti i osobnog prostora i ponekad su doveli do sukoba.

Ranije ove godine preselili smo se u veći prostor, ali moj je otac visoko rizičan za COVID-19, pa smo se zajednički složili da bi bilo bolje preskočiti ovogodišnji posjet. Ali to sigurno nije situacija za mnoga kućanstva u cijeloj zemlji. Izvještava Washington Post da stručnjaci ne preporučuju ljudima da otkažu blagdanska okupljanja, pa to znači da će se formirati mnoge obitelji karantenski mjehurići ili mahune koji ograničavaju kontakt s vanjskim svijetom, ali omogućuju rođacima i bliskim prijateljima da se drže zajedno tijekom blagdana.

Zvuči kao izvrstan način za spašavanje praznika usred pandemije, ali čak i tako, dugo druženje s obitelji obiluje stresorima koji nisu povezani s pandemijom. Zatvorenost u zatvorenom, s ograničenim mogućnostima druženja s vanjskim svijetom, plus dodani Pritisak da organizujete blagdansku proslavu i zabavite svoju rodbinu nestalnost je kombinacija. Srećom, postoje strategije koje je odobrio terapeut i koje će vam pomoći da se vaša blagdanska okupljanja odvijaju glatko.

Postavite svoja očekivanja rano

Što se tiče postavljanja granica s rodbinom, Lesley Thompson, obiteljski terapeut sa sjedištem u New Yorku, kaže mi da je ključno postaviti realna očekivanja o tome kako će reagirati na određene zahtjeve, posebno kada je u pitanju navigacija pandemijom.

„Kada anksioznost dođe na scenu, pojavljuje se [također] faktor straha. Želimo brinuti o vlastitoj sigurnosti i to može dovesti do više kontrolnog ponašanja ”, kaže ona. “Ljudi moraju imati na umu da se neće svi sinkronizirati. A ponekad to može biti tako šokantno jer pretpostavljamo da ste, jer ste pročitali isti članak ili ste gledali vijesti, obradili ove podatke na isti način kao i ja. "

Lesley kaže da je rješenje razlika u razmišljanju o stvarima poput socijalnog udaljavanja, nošenja maski i karantene proaktivno u skladu s vašim potrebama. „Nemojte čekati da se ljudi pojave kod vas i onda im stavite sva ova pravila. Prethodno bih razgovarala s ljudima, tako da na taj način imate vremena za razgovor ”, kaže ona. "Možete reći:" Znam da ćemo se vidjeti tijekom praznika i samo sam želio razgovarati o osjećajima koje bi svako od nas mogao imati oko granica COVID-a. "

Iznesite svoje potrebe

Domaćin odmora uključuje obilje stresora koji nisu povezani s COVID-om, ali Lesley kaže da se uglavnom primjenjuje ista strategija. Bez obzira osjećate li se preplavljeno stalnim druženjima, pritiskom da zabavljate svoju rodbinu ili zabrinutošću zbog kućanskih poslova poput kuhanja ili kupovine namirnica, prvi korak ka otvaranju dijaloga je iznošenje onoga što Lesley naziva "vašom potrebom" - što bi moglo tražiti pomoć u poslovima poput pranja posuđa ili trošenja vremena samo na napuniti.

Lesley priznaje da može biti teško reći ne rodbini, ovisno o vašem odnosu s njima, ali odbijanje ugostiti nekoga tko ne želi udovoljiti vašim potrebama ne mora završiti agresijom ili sukobom. Prema Lesleyju, dotičnoj osobi uvijek možete reći: „Potpuno razumijem da možeš osjećam da tražim previše i da to nije nešto što ste spremni učiniti, i poštujem da. Ali ovo je ono što mi treba. A ako je to nešto što ne možete učiniti, apsolutno ću to poštivati. Međutim, vjerojatno ćemo morati napraviti drugačiji plan za Dan zahvalnosti. "

Ostanite fleksibilni i suradnički

Iako imate pravo postaviti smjernice za ljude koji ostaju u vašem domu, Lesley ponavlja da je to ključno za razgovarajte o tim očekivanjima prije vremena, a zatim postavite svoje zahtjeve kao raspravu, a ne kao pravilo zakon. Nefleksibilan stav otvara vrata za odbijanje i argumente.

„Što više suradnje možete postići u iznalaženju rješenja, to je vjerojatnije da će ih svi kupiti“, kaže ona, „jer tada to često zvuči kao da je to svačija ideja. " Vjerojatno ćete otkriti da su neki od vaših gostiju možda imali sličnu potrebu, ali su se osjećali nervozno ili neugodno zbog toga gore.

Možete pokušati uokviriti svoj zahtjev na ovaj način: „Koliko god volim provoditi vrijeme sa svima, ponekad mi treba malo vremena upravo u moj vlastiti prostor i mislio sam da bi i drugi ljudi mogli imati tu potrebu, pa razgovarajmo o tome. " Bez obzira kako to formulirali, tražite konkretne, specifične načine na koje vam gosti mogu pomoći i nemojte čekati dok ne postanete razdraženi ili frustrirani da biste riješili ove potrebe vaši gosti.

"Kad samo kažete:" Ovo je mjesto u neredu i nitko ne čisti ", to je vrlo široko. Ljudi će se osjećati napadnuto ”, kaže Lesley. "Ali ako kažete:" Osjećam se stvarno preplavljeno i ako bi netko danas mogao uzeti posuđe, to bi mi stvarno puno pomoglo ", nitko se s tim ne može prepirati."

Na negativne reakcije reagirajte smireno

Naravno, uvijek postoji šansa da se vaši rođaci možda odmah ne slože s vašim potrebama, bez obzira kako su uokvireni. Na primjer, ako je odgovor otprilike poput: "Prešao sam čitav ovaj put provodeći vrijeme s vama i samo idete u svoju sobu da budete sami “, važno je suosjećati s njihovim perspektiva.

Lesley preporučuje odgovoriti nježno, ali odlučno. Morali biste se zalagati za svoju potrebu, istovremeno priznajući da su osjećaji vašeg rođaka jednako valjani kao i vaši. Pokušajte odgovoriti s nečim poput: „Provođenje vremena s vama zaista mi je važno. Vidim da, ako ne provodim vrijeme s vama dok ste ovdje, to se može činiti kao da me nije briga, ali način na koji sam ožičen je da bih zaista mogao biti prisutan i povezati se s tobom onako kako želim, moram napuniti. "

Ovaj pristup pomaže dotičnom gostu da se osjeća potvrđenim. Vjerojatnije je da će poštovati vaše potrebe ako se potrudite poistovjetiti s njihovom perspektivom.

Pokušajte to ne shvatiti osobno

Čak i ako sve radite na stvaranju zdravih granica i artikuliranju svojih potreba na suradnički, fleksibilan način, još uvijek može biti sukoba. Čak i argumenti. Ovdje je presudna empatija i suosjećanje prema svima koji su uključeni u vaš karantenski balon. Davanje blagodati sumnji, čak i ako se ne ponašaju najbolje, pomoći će vam da riješite probleme čim se pojave. To je naporan posao, a možda čak i stav koji će trebati cijeli život da se usavrši. Ali vrijedi pokušati.

"Što više razumijete što se događa s članovima vaše obitelji, počnete to ne shvaćati osobno, a kad to nije osobno, shvatite:" Neću to promijeniti. To je njihov vlastiti rad, nije moj. ’I niste pokrenuti”, kaže Lesley. “S njim se možete nekako zakotrljati. Jer ponekad jednostavno morate prihvatiti da ne možete promijeniti svoju obitelj, ali možete im pružiti korist sumnje da je iza njihovog [ponašanja] nešto dobronamjerno. "

instagram story viewer