Как установление границ с семьей может облегчить напряжение, связанное с приемом гостей в отпуск

Последние четыре года мой отец прилетал из своей маленькой квартиры в Сиэтле, чтобы провести Рождество и Новый год со мной и моим партнером в нашей (тогда) квартире с двумя спальнями в Джерси-Сити. Он с удовольствием проспал надувной матрас в моем офисе целых две недели; Я переместил свой стол в спальню и сделал всю свою работу всего в нескольких футах от кровати. Мы вместе готовили еду, рано вставали, чтобы открыть подарки в доме родителей моего партнера на Рождество, а в канун Нового года ели тост с шампанским на кухне. Конечно, в квартире тесновато, но мы с папой обычно дорожим этим временем вместе - зимние каникулы - единственный раз, когда мы находимся в одной комнате в течение всего года.

Тем не менее, во время этих визитов бывают моменты напряжения: было время, когда он устроился на краю нашей кровати, пока мы еще спали, как сигнал для пробуждения. И почти постоянные переговоры о том, является ли регулярное рабочее время подходящим временем для наблюдения Игра престолов без наушников. Эти инциденты казались нарушением нашей конфиденциальности и личного пространства и иногда приводили к конфликтам.

Ранее в этом году мы переехали в более просторное помещение, но мой отец подвергается высокому риску заражения COVID-19, поэтому мы взаимно согласились, что было бы лучше пропустить визит в этом году. Но это, конечно, не так для многих домашних хозяйств по всей стране. The Washington Post сообщает что эксперты не рекомендуют людям отменять праздничные собрания, а это значит, что многие семьи образуют карантинные пузыри или стручки которые ограничивают контакты с внешним миром, но позволяют родственникам и близким друзьям держаться вместе во время курортного сезона.

Звучит как отличный способ спасти отпуск в разгар пандемии, но даже в этом случае долгое времяпрепровождение с семьей изобилует стрессовыми факторами, не связанными с пандемией. Заключение в закрытом помещении, с ограниченными возможностями для общения с внешним миром, плюс дополнительные давление, чтобы устроить праздник и развлечь своих родственников, - непостоянный сочетание. К счастью, существуют одобренные терапевтами стратегии, которые помогут организовать ваши праздничные встречи гладко.

Определите свои ожидания заранее

Когда дело доходит до установления границ с родственниками, Лесли Томпсон, семейный терапевт из Нью-Йорка, говорит мне, что очень важно сформировать реалистичные ожидания относительно того, как они будут реагировать на конкретные запросы, особенно когда речь идет о преодолении пандемии.

«Когда на сцену выходит тревога, появляется [также] фактор страха. Мы хотим позаботиться о собственной безопасности, а это может привести к более контролируемому поведению », - говорит она. «Люди должны помнить, что не все будут синхронизироваться. И иногда это может быть настолько шокирующим, потому что мы просто предполагаем, что, поскольку вы читали ту же статью или смотрели новости, вы обрабатывали эту информацию так же, как и я ».

Лесли говорит, что решение проблемы различий в мировоззрении о таких вещах, как социальное дистанцирование, ношение масок и карантин, заключается в том, чтобы проявлять инициативу в отношении своих потребностей. «Не ждите, пока люди появятся у вас дома, а затем навязывайте им все эти правила. Я бы поговорила с людьми заранее, так что у вас будет время для разговора », - говорит она. «Вы можете сказать:« Я знаю, что мы встретимся на празднике, и я просто хотел поговорить о чувствах, которые каждый из нас может испытывать по поводу границ COVID ».

Укажите свои потребности

Праздничный хостинг включает в себя множество факторов стресса, не связанных с COVID, но Лесли говорит, что обычно применяется та же стратегия. Если вы чувствуете себя подавленным из-за постоянного общения, вас заставляют развлекать своих родственников или вас беспокоят домашние обязанности, такие как приготовление еды или покупка продуктов, Первый шаг к открытию диалога - это заявить о том, что Лесли называет «вашей потребностью», - например, просить о помощи по дому, например, мыть посуду или проводить время в одиночестве, перезарядка.

Лесли признает, что отказать родственникам может быть сложно, в зависимости от ваших отношений с ними, но отказ принять кого-то, кто не хочет соответствовать вашим потребностям, не обязательно должен закончиться агрессией или конфликтом. По словам Лесли, вы всегда можете сказать этому человеку: «Я полностью понимаю, что вы можете чувствую, что прошу слишком многого и что это не то, на что вы готовы, и я уважаю который. Но это то, что мне нужно. И если вы не можете этого сделать, я буду абсолютно уважать это. Однако нам, вероятно, придется составить другой план на День Благодарения ".

Оставайтесь гибкими и способными к сотрудничеству

Хотя у вас есть право устанавливать правила для людей, оставшихся в вашем доме, Лесли повторяет, что это ключ к поговорите об этих ожиданиях заранее, а затем сформулируйте свои запросы как обсуждение, а не как правило закон. Жесткая позиция открывает двери для возражений и споров.

«Чем больше вы можете сотрудничать в поиске решений, тем больше вероятность, что все купятся на них, - говорит она, - потому что тогда это часто звучит как будто это всеобщая идея ". Вы, вероятно, обнаружите, что у некоторых из ваших гостей была аналогичная потребность, но они нервничали или стеснялись приносить ее вверх.

Вы можете попытаться сформулировать свой запрос так: «Как бы я ни любил проводить время со всеми, иногда мне нужно немного времени мое собственное пространство, и я подумал, что у других людей тоже может быть такая потребность, так что давайте поговорим об этом. Как бы вы это ни выражали, просите конкретные, конкретные способы, которыми могут помочь ваши гости, и не ждите, пока вы разозлитесь или расстроитесь, чтобы удовлетворить эти потребности с помощью ваши гости.

«Когда вы просто говорите:« Здесь беспорядок, и никто не убирает », это очень широко. Люди будут чувствовать себя атакованными », - говорит Лесли. «Но если вы скажете:« Я чувствую себя действительно потрясенным, и если бы кто-то мог сегодня вымыть посуду, это действительно очень помогло бы мне », - с этим никто не поспорит».

Спокойно реагируйте на негативные реакции

Конечно, всегда есть шанс, что ваши родственники не сразу согласятся удовлетворить ваши потребности, как бы они ни были сформулированы. Например, если ответ будет примерно таким: «Я прошел весь этот путь, чтобы провести с вами время, и вы просто идете в свою комнату, чтобы побыть наедине с собой », важно сопереживать их перспектива.

Лесли рекомендует отвечать мягко, но твердо. Вам следует отстаивать свои потребности, признавая при этом, что эмоции вашего родственника так же важны, как и ваши собственные. Попробуйте ответить примерно так: «Для меня очень важно проводить с вами время. Я понимаю, что если я не провожу с вами время, пока вы здесь, может показаться, что мне все равно, но способ, которым я настроен, для того, чтобы я действительно присутствовал и общался с вами так, как я хочу, я должен перезарядка. "

Такой подход помогает гостю чувствовать себя обоснованным. Они с большей вероятностью будут уважать ваши потребности, если вы попытаетесь отождествить себя с их точкой зрения.

Старайтесь не принимать это на свой счет

Даже если вы сделаете всю работу, чтобы создать здоровые границы и сформулировать свои потребности в совместной и гибкой манере, все равно может возникнуть конфликт. Даже аргументы. Именно здесь решающее значение имеют сочувствие и сострадание ко всем, кто попал в ваш карантинный пузырь. Если вы дадите им возможность сомневаться, даже если они ведут себя не лучшим образом, это поможет вам решать проблемы по мере их возникновения. Это тяжелая работа и, возможно, даже такое отношение, на совершенствование которого уйдет вся жизнь. Но попробовать стоит.

«Чем больше вы понимаете, что происходит с членами вашей семьи, вы начинаете не принимать это на свой счет, а когда это не личное, вы понимаете:« Я не собираюсь этого менять. Это их собственная работа, а не моя ». И ты не спровоцирован», - говорит Лесли. «Вы можете как бы кататься с этим. Потому что иногда вам нужно просто признать, что вы не можете изменить свою семью, но вы можете дать им возможность сомневаться в том, что за их [поведением] стоит что-то из лучших побуждений ».

instagram story viewer